Sovaco da Cobra – 033 de junho

Advogado Inteligente

No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta:

– O réu é primário?

E o advogado responde:

– Não, ele tem o segundo grau!

Excesso de Velocidade

O Magistrado bronqueia com o réu:

– Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?

– Na sua frente nenhuma, Meretíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!

Amigo Advogado

O sujeito chega para um amigo advogado e diz:

– Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

– Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Advogado no Tribunal

Um famoso advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz diz:

– Conte-me a sua versão dos fatos.

– Pois, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e esta espeta-a no peito.

– Sim. – Diz o juiz – Continue. . .

– Pois foi assim. . . Sete vezes!

Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja, pois em dois dias iriam se casar. Quando ­derrepente um carro perde o controle e chocam contra eles matando na hora. Chegando no céu, a noiva protesta:

– Puxa, São Pedro! Logo agora que a gente ia casar, acontece uma dessas. . .

– Assim é a vida, digo, a morte. – Objeta o guardião do paraíso.

– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – E fazer o nosso casamento aqui?

– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.

– Qual?

– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!

– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – Reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?

– Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Perguntinha

Vocês sabem por que as vacas na Argentina ficam olhando para cima?

R.: É porque tem “Boi Nos Aires”.

Obedencendo ondens

– O diretor está?

– O senhor é vendedor, cobrador ou amigo dele?

– Bem, as três coisas. . .

– O patrão está em reunião. . . Ele está fora da cidade. . . Entre sem bater e fale com ele.

Vendedor Ambulante

Vendedor ambulante, bate na porta de dona Maria:

– Interessa-lhe uma apólice de seguros?

– Não. Já tenho uma.

– E a enciclopédia Barsa, em nova encadernação?

– Não, senhor. Muito obrigada.

– E uma bateria eletrônica, com 837 ritmos diferentes?

– Claro que não! Não quero nada!

– Para se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete?

– Compro até dois!

– Obrigado, madame. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.

Nova Lavadeira

– Querida a nova lavadeira roubou duas toalhas da gente!

– Mas que ladra, sem vergonha! Quais foram as toalhas?

– Aquelas que trouxemos do Hotel de Serra Negra.

Abrindo o jogo

O lavrador vai falar com o patrão, na sede da fazenda:

– O senhor me descurpe, patrão. . . Mas minha família tá passano fome! O que o sinhô me paga num dá pra nada!

– Tudo bem, tá desculpado!

O Filho do Matuto

O matuto leva o filho para o primeiro dia de aula. O diretor examina o garoto e pergunta:

– Este menino gagueja sempre?

– Não, sinhô. Só quando fala.

Olha a Facaaaaaaa

Depois de dez anos, a moça do Censo voltou a uma pacata cidade do sertão. Depois de falar com todos os habitantes chegou a surpreendente conclusão de que a população continuava exatamente a mesma. Não aumentou, nem diminuiu.

Espantada com o fato, a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:

– Por acaso a senhora sabe explicar como isso pôde acontecer?

– É muito simpres. Cada veiz que nasce um bebê na cidade, foge um rapáiz!

Não Sabe Nada

Numa estradinha do interior, o carro importado pára ao lado de um caipira:

– Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?

– Sei não, sinhô. . .

– E a estrada pra São Roque, qual é?

– Tamém num sei não sinhô. . .

– E essa estrada aqui, onde é que vai dar?

– Tô sabendo não, dotô. . .

– Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!

– É. . . Mas acontece qui eu num tô perdido não!

Anatomia

Seu Alberto ia fazer um teste para ser médico. Aí lhe perguntaram:

– Seu Alberto, em quantas partes se divide o cérebro de uma sogra?

Aí, ele pensou, pensou e disse:

– Bem. . . Depende da porrada.

Crematório

Faleceu a sogra do João. Como era seu desejo, ela foi cremada.

No crematório, o padre rezou a missa e perguntou se alguém queria prestar uma ultima homenagem à falecida.

O genro, bêbado:

– Eu tenho! – E levantou uma taça. Um brinde ao churrasqueiro!

Related posts

Comentários

Send this to a friend