Sovaco da Cobra – 28 de outubro

O Cristo Político

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica, esse Filho da Mãe!

A Mulher e a Caixa de Correio

Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito boa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.

Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.

O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.

Até que ela vem de novo e o cara não resiste:

— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?

— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!

Como é a Oração do Internauta

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do virus.

Amém!

Ouvindo Vozes

O psiquiatra pergunta ao paciente:

— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?

— Sim, doutor…

— E quando isso acontece?

— Ué, quando eu falo no telefone!

Garotas Precoces

A menina de cinco anos diz para a amiguinha:

— Eu aprendi como fazer bebês!

E a amiguinha responde:

— Grande coisa! Já aprendi até a evitar!

O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

– Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

– O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

– Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

– Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

– Sim, este mesmo!

– Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… mas ele morreu de quê?

– Comeu carne estragada!

– Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

– Ninguém… ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

– Que cavalos?

– Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.

– Puxando a carroça d’água? Que água?

– Para apagar o fogo!

– Fogo? Onde?

– Na sua casa… uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

– Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

– Foi uma das velas do velório!

– Velório?!

– É… o velório da sua mãe… ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

No banco

O caipira chega ao banco e procura o gerente:

– Posso falar com o senhor?

– Claro, pois não! Pode sentar!

– Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.

– Oras, mas por quê?

– É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito…

Caipira no clero

O caipira vira-se para o compadre e pergunta:

– Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?

– É, sim!

– Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a b…. da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m….. da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

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