Sovaco da Cobra - 11 de novembro

Sapato de jacaré

Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré...

Ela verificou nas lojas que os preços eram exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.

Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira!

Obtém orientações e viaja para o Pantanal...

Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho! Em seguida o arrasta até a margem, onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:

- Droga! Mais um sem sapatos!

A velhinha suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.

- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

No ônibus

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:

- Cuidado com os ovos!

Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

- E não tem! São pregos!

O milagre

Noite escura...tempestade....

Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.... Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.

QUEM É VOCÊ ???

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

QUEM ... É . VOCÊ ???

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

JOOOOÃOOOO...

Então ela pergunta, apertando mais:

JOÃO.... QUE JOÃO ???

E ele responde:

O... O... O... O... MUUUUUUDO !!!!!!!!

Gases

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:

- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Por exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O medico diz:

- Sei, sei, ... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.

- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:

- Bom !!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!

Cortando o rabo do cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!

O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.

- Pronto, meu senhor! Aqui está!

- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!

- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.

- Não me interessa! Quero que corte tudinho!

- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?

- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Tá certo!

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contra-gosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando:

- Alguém esteve aqui?

E o caipira:

- Esteve sim, senhor!

- Quem?

- Eu.

E o sujeito, irritado:

- Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí.

- Entrou sim, senhor!

- Quem?

- O senhor!

Um Dia Difícil

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

A Mulher e a Caixa de Correio

Numa manhã de domingo, o homem lavava o seu carro, tranqüilamente, quando sua vizinha loira (e muito boa, diga-se de passagem) vai até a caixa de correio, abre e volta pra dentro de casa, furiosa.

Depois de uns dois minutos a loira volta, com o andar impaciente, abre novamente a caixa e sai xingando.

O cara acha muito estranho e ela volta mais uma, duas, três vezes.

Até que ela vem de novo e o cara não resiste:

— Oi, vizinha. Alguma coisa errada?

— Tudo errado! — grita ela, furiosa — Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!