Sovaco da Cobra – 12 de Agosto

Grandes descobertas

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí danou-se TUDO!!!

Sequestro

Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:

– Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!

Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:

– Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?

Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:

– Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?

Corrigindo velhos ditados

É dando….que se engravida.

Quem ri por último… é retardado.

Alegria de pobre…. é impossível.

Quem com ferro fere… não sabe como dói.

Sol e chuva… vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro… só tem ferro.

Devo, não pago… nego enquanto puder.

Quem tem boca … fala, quem tem condição vai a Roma.

Gato escaldado …. morre.

Quem espera…. sempre cansa.

Quando um não quer… o outro insiste.

Os últimos… serão desclassificados.

Carro a álcool… você ainda vai empurrar um.

Há males… que vem para piorar.

Se Maomé não vai à montanha… então vai à praia.

A esperança e a sogra… são as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.

Depois da tempestade… vem a gripe!

No confessionário

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

– Padre, quero me confessar.

– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida…!

No ônibus

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.

Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:

– Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:

– Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

São Pedro

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:

– Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH…

Ao que São Pedro respondeu:

– Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Problemas de Ordem Sexual

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

– Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

– Então, por que você não desiste depois da primeira? – perguntou o médico.

– Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!!!

Juquinha

Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:

– Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!

Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:

– Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.

A tia ficou encantada:

– Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho…

– É, porque se ele tiver que usar óculos, está ferrado!!!

Os grandes culpados

Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

– O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

– É curpa desses crente.

– Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.

– Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

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