Sovaco da Cobra – 04 de Novembro

Gaguinho pedindo Cerveja

O cara entra no bar e fica ouvindo um gago que conversa sobre futebol:

– Po po pois é, o Nel nel si sinho, do do Corinthians, na na não tá tá tá tá com nada.

Pra sacanear o coitado do gago o camarada fez uma aposta com ele.

– Ô gaguinho, se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar, eu te dou cem reais.

– Ju ju ju jura? – disse o gago.

– Pode ir, tô falando!! – disse o cara.

– O gago respirou fundo, chegou no balcão e pediu de uma vez:

– Me dá uma cerveja.

O balconista perguntou:

– Brahma ou Antarctica?

E o gaguinho:

– A a a a agora fe fe ferrou tutututudo!

O Corno Prático

O sujeito estava prestando depoimento na delegacia pois tinha acabado de matar a sua mulher..

E o delegado:

-Porque o senhor fez isso?

-Porque ela estava me traindo – diz ele.

-Mas porque matar a mulher e não o cara com quem ela estava…

-Bem seu delegado,isso é simples…é melhor eu matar uma única mulher do que ter que matar toda semana um cara diferente…

Um Caipira e um Frango

Um caipira ia à cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro, pagava a entrada do cinema.

Um dia já estava na hora do filme começar e o caipira não conseguia vender um frango preto, então resolveu entrar com ele escondido na calça.

Quando o filme iniciou o frango começou a ciscar e a dar bicadas no caipira que, para se livrar do incômodo, abriu a barguilha e botou a cabeça do frango prá fora.

O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas mãos de uma senhora, sentada ao lado do caipira e começou a bicar. A cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava escuro e o frango era preto, mas logo ela firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um grito. O caipira, muito assustado, perguntou:

-A senhora nunca viu um antes?

No que a mulher respondeu:

-Já sim, mas que comia pipoca nunca!!!

Matando o cachorro

Lula e seu motorista estavam passeando por uma região rural. De repente, o motorista de Lula mata acidentalmente um animal.

– Vá dizer para os donos desse animal que você o matou e fale que eu pedi muitas desculpas – ordenou.

Depois de uma hora, mais ou menos, o motorista voltou, trazendo uma garrafa de uísque, 10 notas de R$ 100,00 e marcas de batom espalhadas pelo rosto.

– O que fez você ganhar tudo isso? – perguntou Lula.

– Bom, o pai me deu essa garrafona de uísque, a mãe esse dinheirão todo, e a filha me deu uns beijos que eu to nas nuvens até agora…

– Sim, mas o que você disse pra eles – perguntou Lula.

O motorista respondeu:

– Bom dia, eu sou o motorista de Lula e acabo de matar o cachorro!

Deu no Fantástico

Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:

– Mas vocês nunca brigaram mesmo ?

– Não – responde a mulher.

– Mas como isso aconteceu ?

– Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela egüinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.

Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: “Ummmm” – mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: “Dooissss!” Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: – Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ?

Meu marido me encarou e disse: “UUmmm” – depois disso nunca mais brigamos.

Deputado e a Votação

O empresário, o bispo e o deputado viajavam num avião, que começou a cair.

Só tinha um pára-quedas a bordo e os três decidiram fazer uma votação para ver quem ficava com ele.

Apurados os votos, ganhou o deputado que, mais do que depressa, botou o pára-quedas e pulou pela porta aberta.

– Temos que agradecer, porque pelo menos um de nós se salvou, diz o bispo.

– É, diz o empresário… Só não entendi como ele arranjou 3.247 votos…

Cartão de Crédito

O marido diz para o psicólogo:

– Ontem meu cartão de crétido foi roubado, mas eu decidi não avisar a polícia…

E o psicólogo: – Por que?

– Ele está gastando bem menos do que minha mulher!

Classificados

Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

“Pode ficar com a minha”

Marido milionário

Uma mulher estava conversando com uma amiga:

– Fui eu que fiz o meu marido milionário!

– E o que seu marido era antes? – pergunta a amiga.

A mulher responde : – Bilionário…

Conselho bacana

Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

Pai e filho

O filho: “Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?”.

O pai: “Aqui também é assim, filho”

O filho curioso faz outra pergunta pro pai: “Papai, quanto custa para casar ?”

e o pai responde: “Não sei, filho, ainda estou pagando”.

Vida Perfeitex

Um homem estava reclamando com um amigo:

– Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, e então….tudo se acabou.

– Mas o que aconteceu? perguntou seu amigo.

– Minha mulher descobriu.

Related posts

Comentários

Send this to a friend