Sovaco da Cobra – 07 de Abril

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

– Prometo! Eu disse. Mas, as horas ­passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz “cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

– Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho ­desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

– Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei – por que? Ele respondeu:

– Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois, não sei porque, gritou “merda”! Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais
2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele!!

O médico adivinho

A bicha vai ao médico:

– Tô com dodói! – diz com voz afetada.

– Onde? Na cabeça?

– Não, doutor! É mais para baixo!

– O pescoço?

– Não, doutor! É mais para baixo!

– O estômago?

– Não, doutor! É mais para baixo!

– Já sei! É o passarinho!

– Não, doutor! É a gaiolinha!

Só pra atrapalhar

A professora chega na sala de aula e fala:

-vou fazer algumas perguntas e vocês tem que me responder!

A primeira é para o Pedrinho, diz ela.

-Pedrinho, o que é que fica em cima do telhado,

tem pelos, faz miau e tem uma azeitona no nariz?

Pedrinho abismado responde … não sei não.

Aí, ela fala. – É o gato, eu botei a azeitona só pra atrapalhar.

Aí, ela faz outra pergunta para o Joãozinho.

O que que se põe café dentro para não não esfriar e tem asas?

O Joãozinho diz … não sei não.

Então, ela responde é o bule, eu botei as asas só pra atrapalhar.

De repente, uma bichinha lá no fundo fala: Professora, deixa eu fazer uma pergunta à senhora?

Ela responde: Claro.

Então, a bichinha manda: O que é vermelho, se põe na boca e tem duas bolas?

A professora fica brava e pede para a bichinha se retirar imediatamente da sala. Aí, professora é o baton eu botei as duas bolas só pra atrapalhar!!!

Cego x Paralítico

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.

De repente, a paralítica comenta:

– Olha que rapaz bonito!

E a cega:

– Corre lá e abraça ele!

As irmãs de cristo

A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos:

– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…

A bicha, claro, interrompe:

– Nossa, como vocês estão conservadas!!

Ninguém merece

O cara recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.

Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:

– Sua vagabunda! Eu sei de tudo!

Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:

– Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?

Regime diferente

Um menino apanhou da mulher da casa ao lado. Sua mãe, espumando de raiva, foi tirar a limpo a história:

-Posso saber por que você bateu no meu filho?

-É um menino muito mal-educado, me chamou de gorda.

-E, por acaso, você acha que vai emagrecer batendo nele?

Parto prematuro

Duas bichas estão andando em um parque quando uma delas diz:

– Espera um pouco, que estou apertada para ir ao banheiro!

Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:

– Querida!… aconteceu uma desgraça! Aaai… meu Deus!

– O que foi?! O que foi?! Fala logo! – interpelou a outra, assustada.

– Menina, eu abortei!

– O que?! Você está maluca! Onde já se viu bicha abortar?!

– Ah… é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali… – disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar – olha os olhinhos… os bracinhos… Tá vendo?… E está se mexendo!

– Pára com isso, menina! Não tá vendo que você defecou em cima de um sapo?!

Aniversário

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.

– O que você quer de presente?

– Algo que vai de 0 a 100 em 10 segundos!

À noite o marido traz uma caixa e diz:

– Seu presente está aqui!

Ela abre e vê uma “balança!”

Homem com H

Um pitboy entra no bar e pede:

— Dá uma cerveja bem geladinha aí! Senããão…

O garçom, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada. Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar. Bateu a mão no balcão e disse:

— Dá uma cerveja bem gelada aí, garçom. Senããão…

— Senão o quê? — perguntou o garçom.

— Ah… Senão pode ser uma coca mesmo…

O exame do Joãozinho

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

– Qual o vegetal que você mais gosta? – o psicólogo pergunta ao menino.

“Ele vai responder cenoura ou pepino”, pensa o pai.

– Chuchu – responde o garoto.

O pai respira aliviado.

– Qual o seu número preferido? – torna o psicólogo.

“24”, pensa o pai.

– Onze – responde o garoto.

O pai respira aliviado.

– Qual o animal que você mais gosta? – pergunta o psicólogo.

“Carneirinho”, pensa o pai.

– Jacaré – responde o garoto.

– O que você quer ser quando crescer?

“Cabeleireiro”, pensa o pai.

– Juiz de Direito – responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

– Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

– Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

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