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Velório A viúva chorava litros de lágrimas após a perda do marido. No meio do velório, entra uma mulher e começa a urinar em cima do caixão. A viúva chega perto da mulher e diz: - Ei, por que você está urinando em cima do caixão do meu marido?! Isso não se faz!! A mulher respondeu: - Cada um chora por onde sente saudades. Cale-se para sempre O padre no casamento diz aquela velha frase: - Se há alguém contra esse casamento diga agora ou cale-se para sempre! Nisso alguém diz: - Eu! Eu! Eu! Aí o padre: -Você não, você é o noivo! Você não pode! Bodas Um casal de velhinhos vai ao restaurante comemorar seus 60 anos de casados e pedem sopa para jantar.A senhora muito empolgada começa: - Meu amor, hoje estamos em festa porque nosso casamento sempre foi maravilhoso. Você sempre me tratou bem e me deixou sentir que sou uma mulher amada. Você sempre me respeitou e me fez sentir uma mulher muito sexy. Somente em falar isso sobe um fogo pelo meu corpo todo! Vendo o jeito da velha o marido diz: -Tire os seios da sopa mulher!! A melhor desculpa O sujeito finalmente conseguiu realizar o sonho de comprar um veículo Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento no rosto, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando às 120 milhas, ele viu que uma viatura da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi para as 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora". E o sujeito emendou: - "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." - "Boa noite", disse o guarda. No supermercado Num supermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz: - Olha por onde anda! - Desculpe, estou procurando a minha esposa. - Engraçado, também tô procurando a minha. - Como ela é? - Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua? - Esquece a minha. Vamos procurar a sua! Marido ciumento O marido ciumento começa a interrogar a esposa que acaba de chegar da consulta do médico: - Aposto que ele perguntou sobre seus seios? - Sim, perguntou! - E das pernas, perguntou? - Também! - E do bundão, ele perguntou? - Não, de você ele não quis saber nada. Solteirona Uma mulher de 45 anos, ainda solteira, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência: - Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram. - Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os indivíduos, daremos uma surra neles e os deixaremos detidos até a decisão judicial. - O quê?! surra?! prisão?! Não, eu quero a reconstituição do crime!! Indiscreto A mulher fala para o marido: - Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me vê trocando de roupa! - Ah mulher, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina. Dinamite Um casal recém-casado vai passar a noite de núpcias em um motel. Chegando là, o homem começa a tirar a camisa e diz: -Olha amor, esse torax equivale a 180 libras de dinamite. Então, ele retira toda a camisa e diz: -Olha amor, esse peitoral equivale a 250 libras de dinamite. Depois, ele retira a calça comprida e diz: -Amor, essas coxas equivalem a 385 libras de dinamite. Finalmente, ele retira a cueca e quando ia começar a falar a mulher sai correndo em disparada gritando socorro! Socorro! Um segurança do motel para a mulher no corredor e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde em desespero: -Olha, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil è curtinho!! Risco de vida Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz: - Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos. No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde: - Ele disse que você vai morrer!!! Num bar de Go-Go Um homem entra no bar e pergunta ao dono: - Com licença, eu gastei 1.000 dolares com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite? - Foi... isso mesmo. - Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro! |
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