Sovaco da Cobra – 17 de Junho

Os campeões de bilheteria segundo os micreiros

Veja se você conhece estes filmes:

E o Vírus Levou…

Apertem os Cintos, o Sistema Caiu

Desejo de Formatar 4

O PC de Rosemary

Deletar Nunca, Formatar Jamais

A Primeira Conexão de Jonathan

Duro de Deletar

Querida, Formatei o Winchester…

A Insustentável Leveza do C

Log Para Entrar, Reze Para Sair

Se Meu Windows Funcionasse…

A Mão que Balança o Mouse…

A Vida é Tela…

Procura-se esposa

Um homem colocou um anúncio nos classificados:

– Procura-se esposa.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

– Pode ficar com a minha…

Questão de cultura

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.

– Você quer uma tomada macho ou fêmea? – pergunta o balconista.

– Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

Caipira

O pescador diz pro caipira :

– Você esta aí já há quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?

– Num tenho paciência pra isso não, seu moço !

* * *

O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.

Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:

– E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?

– E sô, os bichim nunca viram o mar, né…

– Estes bichinhos tem nome ?

– Teeeem, sô ! Este aqui chama “sua tia”. O nome daquele e sua avó”…

Aborrecido, o carioca interrompe o mineiro

– Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. È “sua mãe”.

– Não, sô, esse é “seu pai”. “Sua mãe” eu comi ontem.

Papo de amigo

O primeiro cara (todo orgulhoso):

– “Minha mulher é um anjo!”

O segundo cara:

– “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.

Liberdade

A mulher estava na cozinha e ouviu o marido chorando na sala.

Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. Ele respondeu choramingando.

— Lembra quando você tinha 16 anos e que eu te engravidei e o seu pai disse que se eu não me casasse com você eu iria ficar 30 anos na prisão?

— Lembro, diz a mulher, mas o que isso tem a ver?

— É que hoje eu estaria livre, responde.

Mineiro esperto

Dois mineiros conversando:

– Cumpadi, cê me discurpa, mais a mula que ti vendi, morreu.

– Morreu?

– Morreu.

– Intão me devorve o dinheiro.

– Ih… já gastei.

– Tudo?

– Tudin.

– Intão me traiz a mula.

– Morta?

– É uai! Ela não morreu?

– Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?

– Vô rifá!

– Rifá?

– É uai! Vô rifá!

– A mula morta? Quem vai querê?

– Todo mundo, é só num falá qui ela morreu.

– Intão tá.

Um mês depois os dois se encontram e o diálogo recomeça:

– Ô cumpadi, e a mula morta?

– Rifei. Vendi 500 biête a 2 real cada. Faturei 998 real.

– Eita! E ninguém recramô?

– Só o homi qui ganhô?

– E o qui ocê feiz?

– Devorvi os 2 real dele, uai!

Histórias de médicos

A senhora chega ao hospital e pergunta:

– Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

– Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

– Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

– Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Advogado x Espermatozóide

Você sabe o que os advogados têm em comum com os espermatozóides?

– Somente um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

Palavras de Despedida

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

– Você está no caixão… Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

– Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

– Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

– Eu gostaria que eles dissessem… “Olha! Olha! Ele tá se mexendo!”

Teste de Vendedor

Aquele vendedor excepcional foi pedir emprego numa fábrica de extintores.

– Tente me vender um extintor – disse-lhe o gerente durante a entrevista.

– Pois não! Caro cliente, nós somos a maior fábrica de extintores do mundo e os nossos produtos têm cem anos de garantia…

– Pra que eu vou querer cem anos de garantia – interrompe-lhe o gerente. – Daqui a cem anos estarei morto?

– Tudo bem, mas e no caso do senhor ir para o inferno?

A Hora do Parto

— Doutor, o meu marido pode assistir ao parto?

— É claro que sim! E digo mais, o pai deve sempre assistir ao parto!

— Ah, então deixa para lá. Ele e o meu marido se detestam.

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